Ответ: Стараемся.

Ответ: А я опять там.
Там, за горизонтом?
Там, за горизонтом!
Там! Там, там-там, там - тамтам!!!

Ответ: Слово не воробей, а молчание золото.

Ответ: Спасибо, Паштету привет передал. Заходи ещё, смотри фотки в "МУЗЕЕ".

Ответ: Я к Вам пишу. Чего же боле?
Куда могу ещё послать?
Душа истерзанная стонет,
Пора уехать, убежать.
Мое истерзанное сердце
Вам пишет в двадцать два ноль - ноль.
Мне тяжела разлука с Вами.
До встречи в этой гостевой.

Ответ: :)

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- каждый день делаете записи друг другу в стихах в гостевой.

- все электронные письма приходят к вам на телефон как
SMS-сообщения и вы судорожно проверяете почту, даже если это явный спам.

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Ответ: Приз бы был, да кому слать?

Ответ: Это Народ.Ру иногда виснет. Потому как много народища прется на сайт Наружки. Вот и не пускают на Наружку мою на Наружку.

Ответ: Все так говорят. Сам такой. Вот-вот еще чуть чуть и на моем сайте пипла будет толпиться больше, чуь на Гала-Нет. И потом, контент - это главное. Хороший контент никаким дезигном не испортишь. А ваще заходи в гости. Или звони хотя бы.

Ответ: холодно там и пыльно

Ответ: Сижу я окна, вращаю вертел,
Стекают тихо звезды сквозь стекло.
Еще вчера я сам себе не верил,
Теперь не верю ни себе, ни Кло.

Не в том беда, что влага высыхает,
Не в том беда, что я уже не тот...
Я не желаю ни хвалить, ни хаять,
Я не хочу любить наоборот.

Хочу: убить соседей; апельсинов;
Мир во всем мире; баксов два мешка;
Хочу облить прохожего бензином;
Хотел бы водки, да болит башка;

Хочу забыть; хочу обнять и плакать;
Хочу, как в детстве, спрятаться в шкафу;
Прогнать кота и завести собаку;
Раскрыть все окна; выучить кун-фу...

Простите. Это было очень длинно.
Поймите, я - всего лишь распиздяй.
Сюдой Вы не ходите. Здеся мина.
Атас, Клариче! Прыгайте в трамвай!

Ответ: Такой вот жиденький стиль. Прими моё жиденькое "извини".

Ответ: Самое хреновое - это то, что я знаю, почему медленно, а исправить времени нет. Но я обещаю все наладить! И сразу отмылю приглашение!